| Marion's profileMaaargePhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
Maaarge"Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne." Woody Allen January 27 Le Zobibi LapinOui, je reviens d'entre les morts après de longs mois d'absence et après être partie sous d'autres cieux, comme ça, paf, sans laisser d'adresse, en laissant des milliers de lecteurs sur le carreau, lecteurs qui se sont d'ailleurs suicidés par ingestion massive d'alccol de riz frelaté. Car, oui, en effet, tous mes lecteurs étaient chinois, me demandez pas pourquoi, j'en reste moi-même assez décontenancée.
Le pire dans tout ça, c'est que je ne reviens même pas raconter ma vie, non, alors que c'est de que la terre entière attendait pourtant. Oui, je le sais, les gens sont impatients de savoir si ma voiture roule toujours (ce qui est le cas et je l'en remercie chaque semaine en lui offrant un sapin-sent-bon tout neuf et en faisant briller son capot à coups de mollards) ou encore si ma vie regorge toujours de péripéties cocasses et hilarantes (oui, c'est aussi le cas, hier par exemple, j'ai marché dans une crotte de chien, c'est pas cocasse et hilarant ça?).
Mais non, comme une sale pourrie que je suis, je reviens juste pour faire de la pub pour là (là, normalement, grâce à la magie de la technologie moderne, une bannière s'affiche et, comme vous êtes vraiment sympa, vous cliquez dessus.)
Cliquer sur le lien nous permettra de gagner un concours de référencement crétin qui a pour but ultime de faire apparaître son site en première position dans Google avec le lot-clé Zobibi. Oui, c'est pour se faire de la pub, disons-le clairement, assumons notre besoin irrépressible de reconnaissance.
Et puisque j'en suis à faire de la pub pour ma paroisse, voici d'autres bannières (sur lesquelles vous aurez également l'obligeance de cliquer puisque décidemement, vous êtes trop sympas, vous êtes trop mes amis.)
Et puis, faut cliquer là aussi, parce que c'est bien là, c'est là où j'ai posé mes valises.
Voilà, je vous ai donné des longues heures de joie et de détente, ne me remerciez pas, contentez-vous de me faire un chèque. August 22 MiracleWoooaahh! Un nouveau billet!!! ................................... Non, c'était une blague. May 05 Fait diversDemain, comme chacun sait, c'est le second tour de l'élection présidentielle. Mais ça, on s'en fout parce qu'il ya des choses plus importantes qui se passent dans le monde à l'heure où je vous parle. Et c'était pareil pour hier. Parce qu'hier, je suis allée chez le coiffeur et ça, vous en conviendrez, c'est un événement qu'on ne peut passer sous silence sous prétexte qu'on saura qui est le gagnant du Tour de France demain. Voilà, hier, je me baladais donc sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconu, j'avais envie de dire bonjour à n'importe qui. N'importe qui, et ce fût toi, chère coiffeuse et il semblerait que je t'ai dit n'importe quoi, vue qu'au lieu de me rafraîchir la coupe, tu as jouée à Edward aux mains d'argent.Tout avait pourtant bien commencée entre nous, si on excepte le fait que tu m'as faite poireauter 1h30 entourée de personnes âgées qui avaient, sembe-t-il, une furieuse envie de discuter et de marmots qui avaient, semble-t-il, une furieuse envie de m'empêcher de lire Gala. Mais bon, je passe là-dessus car ma chère coiffeuse, tu es semble-t-il une personne très demandée. Quand est venu mon tour, j'étais en plein milieu d'un article palpitant sur le fait que 20 ans de diférence d'âge dans un couple, c'est une broutille car comme chacun le sait, l'amour est toujours plus fort que ces basses considérations. Tu m'as fait asseoir devant une glace et tu as pris cet air désespéré qui n'annonçait rien de bon. Tu m'as demandé ce que je voulais, je t'ai répondu que je voulais un racourcissement capillaire, tu as pris un air entendu qui semblait vouloir dire :"Ouais, tu m'étonnes." Et puis, tu as eu cette phrase qui aurait du me mettre la puce à l'oreille :"vous voulez quelque chose de déstructuré?" Euh.....Là, j'ai du hocher la tête. Ensuite, tu m'as fait asseoir dans ce confortable fauteuil agrémenté d'un lavabo, ce genre de lavabo de coiffeurs qui vous fait craindre le coup du lapin à chaque seconde. Puis après m'avoir ébouillanté le cuir chevelu, tu as semble-t-il essayé avec tes doigts agiles de faire pénétrer le shampoing au plus profond de mon cerveau en me broyant la boîte crânienne au passage. Notre histoire me paraissait déjà moins belle à ce moment là. Puis vint la question fatidique : "Je vous fais un soin?" Le soin en question consiste à vous tartiner la chevelure d'un produit miracle destiné à donner à vos cheveux une beauté incomparable. Puis on vous enveloppe le crâne d'une serviette humide chauffée à 500° qui vous fait vous demander si votre cuir chevelu ne va pas fondre. - Ca va, c'est pas trop chaud? - Ben euh... -Très bien, je reviens dans un instant. Vint le moment tant attendu de la coupe, ce moment où on se demande quelle idée à la con vous a fait entrer dans ce salon. Je te le dis avec toute la bienveillance dont je suis capable en cet instant, ma chère coiffeuse, tu es une grosse bourrrine. Quand je parlais d'Edward aux mains d'argent, je n'exagérais pas sauf qu'Edward avait un don, ce qui n'est pas ton cas. J'ai vu des touffes de cheveux voleter devant moi jusqu'à ne plus pouvoir me regarder dans le miroir en face. Il semblait de plus que tu aies décidé de battre un record de vitesse et ç'aurait été aimable de me le faire savoir avant. Je ne peux nier que tu as effectivement raccourci ma coupe. C'est un fait, mes cheveux sont plus courts. Néanmoins, entre couper 3 cm de cheveux et 10 cm, tu avoueras qu'il y a une marge conséquente. Tu as parfait ton ouvrage avec le fameux brushing impossible à refaire chez soi, qui vous donne l'impression d'avoir une épaisse chevelure quand vous n'avez que des cheveux filasses. Tout cela agrémenté bien sûr d'une dose impressionnante de laque. Je le dis sans détour, ce sont les coiffeuses qui sont responsables du trou dans la couche d'ozone et du réchauffement climatique. Quand tu eues enfin fini de maltraiter mes cheveux, tu as eu l'air extrêment satisfaite. D'ailleurs, dans le salon, tout le monde avait l'air satisfait. "C'est vachement bien" m'a même lancé une jeune femme que j'aurais tué pour avoir sa coupe. Je dois bien avouer quand même qu'au final, je trouvais ma coupe pas si mal que ça. Malheureusement ma chère coiffeuse, je dois bien dire qu'aujourd'hui, j'ai envie de te faire avaler ta paire de ciseaux et de te coller ton séche-cheveux dans la gorge pour la faire passer. Car cette magnifique coupe déstructurée que tu m'as faite hier s'est transformée en casque aujourd'hui et ça, je ne suis pas sûre de pouvoir te le pardonner. C'est avec regret que je dois t'annoncer que je vais devoir mettre fin à notre collaboration, sale conne. Voilà pourquoi le second tour des élections présidentielles me semble aujourd'hui une chose bien futile quand on sait quil me faudra beaucoup de courage et un bonnet pour passer la porte de la mairie de la Roche-maurice demain pour accomplir mon devoir de citoyenne. Je sens que vous êtes émus, ne vous inquiétez pas, je serai forte. April 22 RétrospectiveAprès avoir reçu des menaces de mort terrifiantes visant à me faire reprendre mon activité blogesque sous peine de tortures douloureuses, je n'ai d'autre choix que de pondre un billet.Que s'est-il passé depuis le 6 mars, date de mon dernier opus? 1. J'ai subi une opération à coeur ouvert et j'ai maintenant des ventricules de babouin tout neufs. 2. J'ai été victime de la traite des blanches et on m'a ainsi forcée à aller travailler jour et nuit dans une imprimerie où on imprimait à grande échelle des ouvrages révolutionnaires sur la suprématie bretonne, destinés à être diffusés sous la parka Guy Cotten. 3. Suite à cette expérience douloureuse, j'ai du faire un séjour dans un centre de désintoxication pour combattre ma dépendance au biniou. 4. J'ai également du me faire ablationner les deux mains qui étaient rongées par la gangrène à cause d'un manque d'hygiène déplorable de mon lieu de captivité. 5. J'ai organisé avec mon ami Tchômi une conférence à l'ONU sur le pâté Hénaff et la ratatouille en bocal. 6. Je suis devenue écrivain animalière spécialisée dans les lapins. 7. On m'a forcée à participer à un grand rassemblement festif d'écoles d"ingénieur. Durant cette soirée où je n'ai bu pourtant que du jus de carottes, j'ai dépensé un demi-million de dollars, j'ai failli mourir un demi-million de fois dans une voiture conduite par quelqu'un qui avait ajouté trop de pastis dans son jus de carottes. A cette occasion j'ai rencontré des gendarmes fort aimables. Alors que nous venions de les apercevoir en train de contrôler des voituresà 10 mètres devant nous, notre chauffeur a trouvé que cétait une bonne idée de s'arrêter brusquement, de reculer et de se prendre un poteau en passant, avec cette phrase extraordinaire "Eeeeh, de toute façon, y peuvent rien faire, j'suis à l'arrêt!!!". Miraculeusement, un gendarme fort aimable nous a prévenu qu'il fallait être prudent car des flics faisaient un contrôle un peu plus loin. Et hop, il est parti. Je pense écrire au Vatican pour faire homologuer ce miracle, je soupçonne Jean-Paul II d'y être pour quelque chose. Avec toutes ces péripéties, il est vrai que je n'ai pas eu le temps d'écrire grand chose ici. Mais maintenant que je me suis fait greffée deux mains de babouins toutes neuves, je peuxr réparer cet oubli. March 06 ModerniteyIl y a quelques temps déjà, je m'en souviens comme si c'était le 27 février, j'écrivais un billet incompréhensible à propos d'un supposé désespoir qui se serait abattu sur moi pour des raisons que tout le monde ignore. Je ne reviendrai pas sur ce sujet. En effet, en ce moment, je suis totally overbookée, complètement busy, j'ai trop de choses à gérer. Mon marchand de journaux me l'a d'ailleurs fait remarquer ce matin en me rendant la monnaie : "Vous, vous êtes une femme Barbara Gould". Bon, d'accord, il n'a pas vraiment dit ça. Si je veux être tout à fait honnête, il m'a dit "Merci et bonne journée!", mais j'ai lu dans son regard comme une sorte d'admiration pour l'idéal de femme que je représente, la femme active, la femme Barbara Gould. Sauf que contrairement aux vraies femmes Barbara Gould, je ne porte pas de tailleurs avec épaulettes modèle culturiste et collants assortis à ma couleur de cheveux. Je me contente juste d'être complètement à l'aise dans l'univers moderne du monde d'aujourd'hui, complètement en phase avec mon époque et complètement dépourvue de sébum au niveau des pores. Et la vie moderne, c'est pas du gâteau, surtout quand elle rend votre peau terne et vous colle des petites rides sournoises au coin des yeux alors que vous n'avez même pas encore atteint la ménopause. Chienne de vie. Rien qu'aujourd'hui, j'ai du affronter les 1001 contrariétés que seule une femme Barbara Gould peut traverser avec une totale décontraction et une peau impeccable. Déjà, à mon réveil, j'ai du faire face à mon visage dans le miroir. Je dirais bien que j'avais une tête un peu fatiguée mais en vérité j'avais une sale tronche avec des poches violacées d'une profondeur abyssale sous les yeux. Les boules. Ensuite j'ai allumé mon ordinateur sur lequel j'avais installé la veille la version 2 de Windows XP, par souci de modernité bien évidemment. Quelle n'a pas été ma surprise quand j'ai découvert que mon ordinateur était soudain devenu grabataire et n'avait plus la force de m'ouvrir un programme que toutes les dix minutes. Heureusement que je suis une femme Barbara Gould, sinon il est fort probable que j'aurais fini par l'exploser contre un mur en poussant des hurlements.Alors que là, je me suis contentée de le regarder avec dédain et de lui tourner le dos en effectuant un magnifique jeté de cheveux. Bon, le jeté de cheveux, c'est bien mais disons le franchement, ça marche pas vraiment sur les ordinateurs, ni sur autre chose d'ailleurs. Et en plus, ça fait mal quand on s'est pas échauffé. Bon ensuite, rien de particulier, j'ai juste renversé une boîte de punaises et je me suis dit "Tiens, et si je marchais dessus, est ce que j'aurais mal?". La femme Barbara Gould est une aventurière. Effectivement, j'ai eu mal. La femme Barbara Gould est un peu conne parfois. Comme tous les jours, je me rendais à mon école de sauveur de l'humanité dans ma Cinquecento ultra-moderne et hyper-pratique pour circuler en métropôle (oui, Brest est une métropôle,et même qu'elle est océane, si, si, c'est véridique). Ma Cinquecento est tellement moderne qu'elle possède un toit ouvrant, ou devrais-je dire plutôt une lucarne ouvrante. Le problème est que, s'il est ouvrant, sur ma voiture ce toit n'est pas fermant. Il avait beaucoup plu hier. Comment vous faire partager cette sensation de siège gorgé d'eau combiné à une odeur prégnante de cendrier plein? Vous me direz, qu'est ce que fait un cendrier plein dans la voiture d'une femme Barbara Gould? Et bien, je vous répondrai qu'il a du s'égarer, qu'il a vu de la lumière, tout ça tout ça. A ce moment là, je n'ai pas poussé d'injures, je n'ai pas tapé sauvagement dans ma voiture, tout juste ai-je pu sentir une légère accélération de mon rythme cardiaque. La journée s'est déroulée sans autres embûches mais le problème est qu'elle fût longue. Et de trop longues journées ont tendance à annihiler les effets Barbara Gould, ce qui fait qu'en rentrant chez moi dans ma voiture mouillée et puante, en découvrant que mon ordinateur était resté bloqué à la case sénile et lorsque j'ai découvert avec douleur une punaise enfoncée dans mon talon droit, j'avoue que je n'ai pu m'empêcher pousser un hurlement sauvage agrémenté d'une bordée de jurons. J'avoue aussi avoir traité Barbara Gould, qui par ailleurs doit être une femme charmante, de connasse. Mais ça va mieux. Et oui, moi je suis une femme Barbara Gould. |
|
|||
|
|
