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January 07 "Oh! Qu'il est mignon ce bébé!" FreudTout d'abord, meilleurs voeux, bla bla bla, bonne année tout ça, vive 2007 et vive la France. Bon, ça c'est fait, passons maintenant aux choses sérieuses. Contrairement à Tchômi, je ne placerai pas l'année 2007 sous le double signe de la soupe aux navets et des gâteaux secs mais bien sous le signe du complexe d'Oedipe et de l'angoisse de castration. Je sais, vous vous demandez si une consommation excessive de foie gras n'aurait pas provoqué chez moi des poussées délirantes, mais ce n'est pas le cas, même si ma consommation de foie gras fût effectivement excessive. Non, ce qui m'arrive c'est que j'ai été contrainte quasiment sous la torture de me plonger dans le monde merveilleux de la psychologie avec de chouettes trucs comme l'incomplétude narcissique, l'angoisse schizoparanoïde, la colique des trois premiers mois, l'épigenèse interactionnelle et encore plein d'autres joyeusetés qui vous donnent envie d'aller cracher sur la tombe de Freud. Car Freud, c'était quand même un mec super drôle. Freud nous apprend en effet qu'entre 6 mois et un an , on était cannibale. Ca, déjà, c'est important de le savoir puisque ça nous évite par la suite de se faire attaquer par un monstrueux bébé mangeur d'homme. Sachant ça, on prendra garde à ne pas trop s'approcher d'un bébé entre 6 mois et un an, ou encore de l'attacher. Bon, le cannibalisme, ça fout un peu les boules, mais ça passe, heureusement. Parcqu'après arrive le désormais célèbre stade anal dont je vous passerai les détails scatologiques. Sachez seulement qu'à cette merveilleuse période de votre vie, vous vous serviez de ce que Freud appelle pudiquement "boudin fécal" (si, si, c'est véridique) comme monnaie d'échange avec votre mère. Après je sais pas trop comment ça se passe, si c'est du genre "tiens, je t'échange un boudin fécal contre une image collector Panini" mais en tout cas, moi, ça m'interroge au plus profond de mon inconscient.. Bon, comme au bout d'un moment on en a marre de faire joujou avec des boudins fécaux, on décide alors de devenir au choix: sadique (tiens maman, prends ça dans ta face), masochique (oh oui maman, fais-moi mal), ambivalent (tiens maman que j'aime, prends ça dans ta face) ou encore bisexuel (euh...) Bref, on a que l'embarras du choix, et c'est ça qui est bien. Précisons qu'à ce stade, on a pas encore deux ans mais qu'on a quand même vécu de sacrées aventures, vous ne trouvez pas? Mais ce n'est pas fini puisqu'ensuite arrive une période tout à fait hilarante où le petit garçon ne peut supporter que sa mère n'ait pas de pénis (non, n'essayez pas de visualiser votre mère avec un pénis, ça peut être extrêmement destructeur), tandis que la petite fille, elle rêve d'en avoir un . Si Freud le dit, c'est que c'est sans doute vrai mais je ne peux quand m'empêcher de ressentir comme une angoisse à cette idée. Bon ensuite, c'est le grand classique, on a envie de coucher avec sa mère et de tuer son père mais ça tout le monde le fait...non, pardon, tout le monde le sait, excusez-moi, c'était sans doute un lapsus révélateur d'un conflit psychique refoulé. Et après tous ces épisodes où on s'est quand même bien fendu la poire, et bien ça se calme, on a 5 ans, on va à l'école et c'est moins drôle puisqu'on a plus droit d'échanger son caca contre des images panini, on a plus droit de tuer papa ni d'imaginer maman avec un zizi. Nul. J'veux paaaaaaas aller à l'école!!!! Voilà en tout cas un petit aperçu de ce que je suis en train d'endurer dans mon école de sauveur de l'humanité alors que franchement, pour sauver l'humanité, je crois pas qu'il soit forcément utile de savoir que les bébés sont cannibales, il suffit juste de savoir chanter "heal the world" de Mickaël jackson et pouf! l'humanité est sauvée. Alors euh, hein, bon. Chuis fatiguée, moi. October 19 Coup de mouArggghhh! Ceci est un cri d'angoisse alors qu'il est à peu près 7h05, que je suis levée depuis beaucoup trop longtemps et que je suis partie pour passer une journée à participer à d'étranges cérémonies vaudous qui consistent à se réunir autour d'une table et à hocher la tête à intervalles réguliers pendant que quelqu'un parle, ceci pour montrer que l'on est complètement passionné par ce qu'il dit mais aussi pour éviter l'endormissement qui peut arriver très brutalement si on prend le risque de ne pas bouger pendant plus de 2 minutes 30. Voilà, aujourd'hui, je passe ma journée en réunion et je peux même vous dire que je vais manger un sandwich mou ce midi, probablement garni de tomates et de salade molles avec une tranche de jambon flasque. Tout ça sur le territoire de la ville de Quimper. Wooooaaah, ça fout les jetons! En plus, je suis fatiguée avant d'avoir commencé ma journée que je le rappelle, je vais passer en réunion. Merde. Argggghhhh! May 29 Enfer et damnation!Alors que j'étais tranquillement en train d'attendre mon tour pour un ravalement de facade chez mon visagiste-jardinier paysagiste Rico Ravalement, j'ai appris avec stupéfaction que c'était bientôt l'été...Cette nouvelle m'a sauté aux yeux alors que je feuilletais négligemment un magazine d'information féminin, Bibus, le magazine pour savoir comment être belle en prenant le bus à Brest et apprendre à spéculer en bourse avec ses actions Yves Rocher. Très bon magazine entre parenthèses, presque aussi indispensable que le flash info de RFM, 105.9, à Brest. Bref, après avoir lu mon horoscope quotidien qui m'annonçait une épilation douloureuse, je suis tombée sur un article qui m'a littéralement pétrifiée et dont le titre était: "Bientôt l'été! Plus que quelques semaines pour tenter de peser 45kgs , grouille-toi espèce de boudin!" Bien évidemment, je me suis sentie quelque peu interpellée par ce titre, ce qui est le grand talent de ce genre de magazines qui savent parler aux femmes. Une vague d'effroi m'a soudain terrassée, d'autant plus que le matin même je n'avais pu entrer dans mon jean taille 32 qu'avec la contribution de Monsieur Puget dont l'huile laisse la peau douce comme celle d'un poulet rôti. Je me suis donc mise à faire un petit footing dans la salle d'attente de Rico ce qui est d'ailleurs un très bon exercice puisqu'il combine à la fois la course à pieds et le saut d'obstacles en tout genres (octogénaires avec ou sans caniches, caniches avant ou sans octogénaires, j'en passe et des meilleurs). Enfin, ce fût mon tour, j'étais quelque peu essouflée et même écheveulée mais pas trop grâce à ma laque Ellnett, la meilleure laque au monde (c'est pas moi qui le dit c'est Claudia). Rico, homme remarquablement bien fait de sa personne, à mi-chemin entre un maçon portugais et un plombier polonais, m'a ouvert la porte mais, et là, je n'ai rien compris, lorsqu'il m'a vu, il a éclaté en sanglots. D'un air plein de pitié et d'une voix pleine de ces sanglots longs des violons de l'automne, il m'annonça en secouant la tête : "Je suis désolée mademoiselle, je ne peux plus rien faire pour vous. Soyez courageuse, c'est la fin". Puis il a refermé la porte en se mouchant bruyemment. Et voilà, l'été arrive et le meilleur ravaleur de facade de la côte Ouest m'annonce qu'il ne peut rien faire pour moi et que je suis condamnée à ressembler à n'importe quelle fille, voire même à porter des jeans taille 38. Je vous écris ces quelques mots pour vous dire au revoir car je vais partir, pour toujours, je suis en train d'avaler ma quatrième cuillérées de Chocapic accompagnés de lait entier, je sens que la fin approche, ca y est, le poison commence à faire effet...Arrrghhhh, adieu monde cruel! April 27 BonjourIl est approximativement 9h22, j'ai les paupières qui collent ( particulièrement la gauche), mon café sent la chaussette et inversement, enfin mon petit doigt de pied droit s'est fait sauvagement agressé par le coin de ma table basse sans raison aucune, ce qui est d'une injustice flagrante. Il est maintenant approximativement 9h28, j'hésite entre 1)aller me recoucher , 2) déclencher l'Apocalypse ou 3) faire comme tout le monde, fermer ma gueule et aller bosser... Votez dès maintenant par sms en composant le 118 218 ou le 118 008 ou le 118 712 ou le 118 000 (prix d'un appel vers les îles Caïmans). Et s'il vous plaît, dépêchez-vous.
Passez une bonne journée. February 27 Mardi CradeYoupi, Youhou, Yaha! et autres expressions ridicules visant à démontrer qu'on est super content... Demain c'est Mardi-Gras! Et le Mardi-Gras, c'est le jour où la ville de Douarnenez se peuple de gens un peu louches qui ont tous la particularité de posséder une perruque et un taux d'alcoolémie à en défriser la perruque de ma grand-mère si toutefois elle en avait une. Parcque oui, ce qui fait le charme de cette manifestation, ce n'est pas tant la joie enfantine (ou parfois perverse) de se déguiser une fois par an, non, ce qui est vraiment génial, c'est de le faire par -15° et de sentir avec délectation les engelures gagner peu à peu tout son corps, ce qui oblige donc à s'en remettre un p'tit dernier derrière le col pour éviter de finir bleu pâle. Et tant pis si le lendemain la ville ressemble à un no man's land, c'est un peu la même chose dans les crânes... alors vraiment, que peut-on envier à un caranaval de Rio avec tous ces gens honteusement dénudés qui se trimballent avec des plumes dans le derrière? Eux n'auront jamais le plaisir de défiler en moon boots , d'aller prendre un verre de vin chaud ou de finir congelé dans un fossé ou en cellule de dégrisement (mais au chaud)... Ils y connaissent rien les brésiliens en matière de fête de toute façon.
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