J'ai eu la bonne idée en me levant de bon matin de consulter mon horoscope histoire de savoir à quoi m'en tenir sur la journée qui s'annonçait et cette phrase est beaucoup trop longue, mettons-y un terme ou plutôt un point. Et voilà t-y pas que l'horoscope susmentionné m'annonce que, je cite en ouvrant des guillemets comme il se doit :" Si vous essayez, vous aurez à portée de main des opportunités d'élévation très favorables à long terme." Bien. Hum. Voilà. Il est maintenant approximativement 15h et des poussières et j'avoue que je ne comprends toujours pas le sens de cette prédiction sensationnelle trouvée sur www.horoscope.fr. Et pourtant, dieu sait que j'ai essayé, que j'ai tendu la main pour voir si par hasard, à portée, je ne trouvais pas une opportunité d'élévation . Et bien rien. En même temps, je ne sais pas trop à quoi ça ressemble alors je l'ai peut-être ratée (l'opportunité). Mais maintenant que j'y pense, j'ai bien croisé tout à l'heure dans la cage d'escalier un chariot élévateur qui m'a paru un peu déplacé dans le contexte d'une cage d'escalier...Bref...

En continuant ma lecture de mon horoscope (je suis une grosse balance pour ceux que ça intéresse), je tombe sur la rubrique "Humeur" qui me dit, ouvrons une nouvelle fois les guillemets : "Vous savez que l'union fait la force et vous avez le sens des associations avantageuses. Faites la paix". Bien. Etant donné que je n'étais en guerre avec personne, il m'a bien fallu déployer des trésors d'imagination pour remédier à la situation. Je me suis donc rendu d'un bon pas à la boulangerie la plus proche qui est tenue, soit dit en passant, par une créature qui ressemble à Hitler en blonde et sans moustache mais qui a son regard torve et quelque peu inamical (Tchômi pourra en témoigner). D'ailleurs, n'y-a-t'il pas une étrange coïncidence dans le fait qu'une femme qui ressemble à Hitler vende des viennoiseries? Vous me suivez? Là, je me suis dit, que puis-je faire pour déclarer la 3e Guerre Mondiale à ma boulangère? Et bien j'ai tenté l'impossible, je suis entrée dans son échope en ne lui disant pas bonjour et pour en rajouter un peu, en ne m'essuyant pas les pieds ce qui, au vu de la fréquentation canine du quartier, signifie que j'en avais plein les godasses. La réaction ne se fît pas attendre et j'ai appris à mes dépends qu'une miche de boulangère (ah!ah!ah!ah!) pouvait être une arme de destruction massive. Quand elle eût fini de me tabasser à coup de baguette traditionnelle et après avoir récupéré les quelques dents que j'avais malencontreusement laissé échapper de ma bouche pendant mon passage à tabac, je lui ai finalement posé la question qui déterminerait la validité de mon horoscope : "On fait la paix?" J'ai eu droit pour toute réponse à une tentative d'étouffement avec un pain au chocolat particulièrement indigeste. Je suis alors sortie en rampant en concluant que cette association n'était pas du tout avantageuse. Avant que le porte ne se referme sur moi ou plutôt sur ma jambe droite, j'ai bien cru entendre cette infâme boulangère entonner un discret "Deutschland über alles" mais en même temps, avec un croissant dans l'oreille, je n'étais pas très sûre de ce que j'entendais.

Bref, après avoir pansé mes blessures, j'en suis venue à la conclusion que la personne qui avait rédigé mon horoscope d'aujourd'hui l'avait fait dans l'objectif de foutre en l'air ma journée et si elle m'écoute, je ne la félicite pas. Et si elle ne m'écoute pas, je ne la félicite pas non plus. En représaille, je suis en train de planter des clous dans une poupée à l'effigie d'Elizabeth Tessier qui paiera pour tous les pourvoyeurs de prédiction à la con et aussi parcque j'aime pas sa coiffure.

Etant donné la longueur de ce billet et l'épuisement causé par son écriture, je vous donne rendez-vous dans 10 ans , même jour, même heure, même pomme, pour le prochain billet. Et en passant, on verra bien si on aura 30 ans.